Испанцы сами о себе

Считается, что нация, способная смеяться над собой, психически здорова. Из этого следует, что самая здоровая в психическом отношении нация - русская, поскольку нигде больше в мире не потешаются столько над самими собой, как в России. Если не верите, загляните в раздел Сами о себе. Испанцы, хоть и не могут тягаться с Россией в самобичевании, тем не менее достаточно самокритичны.

На одной из гребных регат в соревнованиях байдарок-восьмерок два последних места, сильно  отстав от остальных, заняли японцы и испанцы. Выяснилось, что в японской лодке было только 6 гребцов и 2 менеджера, а в испанской - пять гребцов и 3 директора. К следующим соревнованиям японцы заменили двух менеджеров и довели количество гребцов в лодке до восьми, как и во всех остальных командах. Испанцы же посчитали, что неудачное выступление явилось следствием недостаточного руководства и потому заменили еще двух гребцов директорами.

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь. Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России еще 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью. Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что еще 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

Испанцы изобрели новое высокопрочное стекло для кабин самолетов. Для его испытаний поставили специальную пушку, которая стреляла мертвыми цыплятами. Цыпленок летел точно с такой же скоростью, с какой птицы в полете врезаются в самолеты. Пушка была закуплена в США и очень хорошо себя зарекомендовала при испытаниях множества самолетов. После первого выстрела цыпленок пробил насквозь стекло кабины, снес кресло пилота, прошиб перегородку кабины, сбил с ног двух техников в салоне, со свистом пролетел весь салон, насквозь прошил два туалета, разнеся вдребезги унитазы, и успокоился лишь в хвостовой части самолета, оставив здоровую вмятину в фюзеляже. Ошарашенные таким результатом испытатели, составили подробный отчет, снабдив его цифровыми фотографиями, свидетельствами очевидцев и показаниями приборов. Отчет был послан на американскую фирму, рекомендовавшую и предоставившую пушку. Американские инженеры досконально изучили всю полученную документацию и ответили по электронной почте сухой и короткой фразой: "Разморозьте цыпленка".

"Нация, способная смеяться над собой, психически здорова"

Диагноз

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

« « «

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

« « «

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

« « «

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

« « «

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

« « «

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

« « «

Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти.

« « «

Где хорошо - там и тоска по родине!

« « «

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе - какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

« « «

В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне...

« « «

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

« « «

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудёж. Пьянка, дым столбом, мат, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поёт гим Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом...

Один официант спрашивает у другого:

- Что это тут у нас сегодня так весело?

- Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России.

« « «

Вчера в семье москвичей Сидоровых закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

« « «

Из милицейского протокола:

"Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено."

« « «

Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.

« « «

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: в опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.

« « «

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям..

« « «

ГИБДД, известная также как ГАИ, перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, инспекторы бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

« « «

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её...

« « «

В России и США одновременно были созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал систему управления ядерным оружием и развязал мировую войну. Но русскому компьютеру было уже все равно: он спился где-то месяцев за 5-6 до этого...

« « «

Что немцу фатерлянд - то русскому етит твою мать.

« « «

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

« « «

Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.

« « «

Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.

« « «

В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

« « «

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:

- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

« « «

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

« « «

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

« « «

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

« « «

Коммунисты в Думе потребовали объявить 13 мая, по аналогии с Новым годом, государственным праздником «Старый Первомай».

« « «

К осеннему призыву в помощь военкоматам приданы цыганские подразделения.

Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.

« « «

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

« « «

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

« « «

И сказала золотая рыбка старику:

- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова - а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...

« « «

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

« « «

- Почему русские не закусывают после первой?

- Потому что тогда после второй будет нечем...

« « «

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!

- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут...

- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!

- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!

- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено - личный состав подразделения накормлен!

- Поздравляю! А как там бомба?

- Нормально, перепрятали...

- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

« « «

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

« « «

Вопрос:"Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, физгармонию или клавесин, а в православных храмах хор поет без аккомпонемента?"

Ответ: "Потому, что талант не пропьешь, а физгармонию запросто."

« « «

Бедный россиянин проснулся среди ночи по необходимости. Идет темным коридором и больно ударяется о какой-то мешок:

- Тьфу черт, опять эта картошка.

Через два шага ударяется еще обо что-то:

- О, гады - ящики с крупой-мукой наставили.

Через шаг - снова ударился, теперь уже об мешок с сахаром, и громко выругался:

- Е-мое.., когда же все-таки у нас в стране голод кончится!

« « «

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он намного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

« « «

- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

- Маpгаpином вниз.

« « «

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

« « «

Бизнес по-русски: ящик водки украсть, ящик водки продать, деньги пропить...

« « «

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию.

Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

« « «

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.

« « «

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов "Типа правда"...

« « «

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

« « «

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

« « «

По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.

« « «

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой.

« « «

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

« « «

Не ту страну назвали Гондурасом...

« « «

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться!

« « «

Правительство примет новую программу, и в стране настанет полный стабилиздец.

« « «

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"

40% ответили: "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"

Другие 40% ответили: "Канэчно, пуст, всэм рады."

И 20% ответили: "Мы не местные."

« « «

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.

Во какие папиросы продаются в нашей стране...

« « «

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на .................... 46%

- послать к ..................... 29%

- послать в ..................... 14%

- не определились куда .. 11%

« « «

Социологический опрос таможенников. Вопрос: "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник, после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

« « «

Уважаемые работники Международного Валютного Фонда! Приезжайте к нам в Россию, а не то мы сами к вам приедем.

« « «

Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в обеих руках огромные сумки. И все это забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:

- Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?

- Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы вот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.

- Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?

- Да за кого ж, за них, родненьких...

« « «

Хорошая новость: Через 70 лет про нашу нынешнюю жизнь тоже снимут фильм и он тоже получит 11 Оскаров. Так что давайте репетировать.

92 просмотра
Теги: испанцы

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!