Испанцы сами о себе
Считается, что нация, способная смеяться над собой, психически здорова. Из этого следует, что самая здоровая в психическом отношении нация - русская, поскольку нигде больше в мире не потешаются столько над самими собой, как в России. Если не верите, загляните в раздел Сами о себе. Испанцы, хоть и не могут тягаться с Россией в самобичевании, тем не менее достаточно самокритичны.
На одной из гребных регат в соревнованиях байдарок-восьмерок два последних места, сильно отстав от остальных, заняли японцы и испанцы. Выяснилось, что в японской лодке было только 6 гребцов и 2 менеджера, а в испанской - пять гребцов и 3 директора. К следующим соревнованиям японцы заменили двух менеджеров и довели количество гребцов в лодке до восьми, как и во всех остальных командах. Испанцы же посчитали, что неудачное выступление явилось следствием недостаточного руководства и потому заменили еще двух гребцов директорами.
Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь. Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России еще 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью. Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что еще 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.
Испанцы изобрели новое высокопрочное стекло для кабин самолетов. Для его испытаний поставили специальную пушку, которая стреляла мертвыми цыплятами. Цыпленок летел точно с такой же скоростью, с какой птицы в полете врезаются в самолеты. Пушка была закуплена в США и очень хорошо себя зарекомендовала при испытаниях множества самолетов. После первого выстрела цыпленок пробил насквозь стекло кабины, снес кресло пилота, прошиб перегородку кабины, сбил с ног двух техников в салоне, со свистом пролетел весь салон, насквозь прошил два туалета, разнеся вдребезги унитазы, и успокоился лишь в хвостовой части самолета, оставив здоровую вмятину в фюзеляже. Ошарашенные таким результатом испытатели, составили подробный отчет, снабдив его цифровыми фотографиями, свидетельствами очевидцев и показаниями приборов. Отчет был послан на американскую фирму, рекомендовавшую и предоставившую пушку. Американские инженеры досконально изучили всю полученную документацию и ответили по электронной почте сухой и короткой фразой: "Разморозьте цыпленка".
"Нация, способная смеяться над собой, психически здорова"
Диагноз
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
« « «
Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.
« « «
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
« « «
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
« « «
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
« « «
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…
« « «
Кроме дорог и дураков, в России есть ещё одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти.
« « «
Где хорошо - там и тоска по родине!
« « «
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе - какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
« « «
В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне...
« « «
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
« « «
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудёж. Пьянка, дым столбом, мат, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поёт гим Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом...
Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России.
« « «
Вчера в семье москвичей Сидоровых закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.
« « «
Из милицейского протокола:
"Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено."
« « «
Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.
« « «
Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: в опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
« « «
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям..
« « «
ГИБДД, известная также как ГАИ, перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, инспекторы бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
« « «
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её...
« « «
В России и США одновременно были созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал систему управления ядерным оружием и развязал мировую войну. Но русскому компьютеру было уже все равно: он спился где-то месяцев за 5-6 до этого...
« « «
Что немцу фатерлянд - то русскому етит твою мать.
« « «
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.
« « «
Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
« « «
Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.
« « «
В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
« « «
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
« « «
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
« « «
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
« « «
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.
« « «
Коммунисты в Думе потребовали объявить 13 мая, по аналогии с Новым годом, государственным праздником «Старый Первомай».
« « «
К осеннему призыву в помощь военкоматам приданы цыганские подразделения.
Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.
« « «
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
« « «
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
« « «
И сказала золотая рыбка старику:
- Дед! У твоего соседа только ОДНА корова - а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла...
« « «
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
« « «
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...
« « «
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут...
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено - личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
« « «
Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.
« « «
Вопрос:"Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, физгармонию или клавесин, а в православных храмах хор поет без аккомпонемента?"
Ответ: "Потому, что талант не пропьешь, а физгармонию запросто."
« « «
Бедный россиянин проснулся среди ночи по необходимости. Идет темным коридором и больно ударяется о какой-то мешок:
- Тьфу черт, опять эта картошка.
Через два шага ударяется еще обо что-то:
- О, гады - ящики с крупой-мукой наставили.
Через шаг - снова ударился, теперь уже об мешок с сахаром, и громко выругался:
- Е-мое.., когда же все-таки у нас в стране голод кончится!
« « «
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он намного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
« « «
- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.
« « «
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
« « «
Бизнес по-русски: ящик водки украсть, ящик водки продать, деньги пропить...
« « «
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
« « «
Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.
« « «
Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов "Типа правда"...
« « «
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
« « «
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
« « «
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
« « «
По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой.
« « «
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
« « «
Не ту страну назвали Гондурасом...
« « «
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться!
« « «
Правительство примет новую программу, и в стране настанет полный стабилиздец.
« « «
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
Другие 40% ответили: "Канэчно, пуст, всэм рады."
И 20% ответили: "Мы не местные."
« « «
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Во какие папиросы продаются в нашей стране...
« « «
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на .................... 46%
- послать к ..................... 29%
- послать в ..................... 14%
- не определились куда .. 11%
« « «
Социологический опрос таможенников. Вопрос: "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник, после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
« « «
Уважаемые работники Международного Валютного Фонда! Приезжайте к нам в Россию, а не то мы сами к вам приедем.
« « «
Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в обеих руках огромные сумки. И все это забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:
- Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?
- Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы вот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.
- Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?
- Да за кого ж, за них, родненьких...
« « «
Хорошая новость: Через 70 лет про нашу нынешнюю жизнь тоже снимут фильм и он тоже получит 11 Оскаров. Так что давайте репетировать.