Юмор по-испански

Здесь вы можете познакомиться с образцами испанского юмора.

Сами о себе

Считается, что нация, способная смеяться над собой, психически здорова. Из этого следует, что самая здоровая в психическом отношении нация - русская, поскольку нигде больше в мире не потешаются столько над самими собой, как в России. Испанцы, хоть и не могут тягаться с Россией в самобичевании, тем не менее достаточно самокритичны.

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь. Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России еще 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью. Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что еще 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

Спорт номер один

Обощаемый испанцами футбол, естественно, тоже отражается в анекдотах.

В розыгрыше Кубка 2000-2001 должны встретиться мадридские "Реал" и "Атлетико". Футболисты "Реала" собираются в раздевалке, чтобы обсудить план на игру. "Атлетико", в прошлом сезоне вылетевший из первой лиги, играет так плохо, что даже во второй лиге занимает последнее место и отстает от предпоследней команды на 10 очков. У футболистов "Реала" совершенно отсутствует мотивировка и стимулы на этот матч. Встает Рауль и предлагает: "А давйте я один против них сыграю, я думаю этого будет достаточно". Все соглашаются и в день матче Рауль отправляется на стадион, а все остальные - в бар.

Касильяс и Мориентес, сидя за стойкой, потягивают пиво, Элгера и Мичел Салгадо режутся в бильярд, Фигу кидает монетки в автоматы... Все так спокойно, что все и забыли, что матч уже начался. Наконец, тренер Дель Боске вспоминает об игре, включает телевизор в режиме телетекста и все читают последнюю новость: "Атлетико" 0 - "Реал" 1 (10 мин - Рауль)

Все довольны, выключают телевизор и продолжают заниматься каждый своим делом до тех пор, пока кто-то, посмотрев на часы, не говорит, что матч уже закончился и надо бы узнать окончательный результат. Вновь включают телевизор в режиме телетекста и читают результат матча: "Атлетико" 1 (93 мин - Кико) - "Реал" 1 (10 мин - Рауль)

Все мчатся на стадион, врываются в раздевалку и видят Рауля, сидящего на скамейке с низко опущенной головой и шепчущего: "Этого не может быть... Этого не может быть..." К нему подходит Дель Боске, кладет руку на плечо и спрашивает: "Что произошло?"

Рауль поднимает голову и со слезами на глазах говорит: "Невероятно, все так хорошо началось, я полностью доминировал на поле, на 10-ой минуте забил гол, а потом судья, падла, удалил меня с поля на 12-ой минуте..."

Чукчи из Страны Дураков

В испанских анекдотах роль чукчей (тех, что не национальность, а диагноз) выполняют жители Страны Дураков (по-испански - Tontilandia). Не удивляйтесь, если обнаружите уже слышанный ранее анекдот - с широким внедрением Интернета анекдоты распространяются по миру моментально и адаптируюся к местным традициям.

- Что делает тонтиландец, когда ему холодно? 
- Обнимает камин. 
- А когда ему очень, очень, очень холодно? 
- Он его зажигает.

В салон красоты заходит тонтиландец. 
- Сеньорита, сколько стоит помыть голову? 
- Двести песет, сеньор. 
- А всего голубя?

Почему развелась семья тонтиландцев? 
- Потому, что у них родились близнецы и они не знали, кто отец второго ребенка.

Почему в Тонтиландии не пьют холодное молоко? 
- Потому что корова не помещается в холодильник.

Почему в Тонтиландии запрещено показывать кинофильмы в самолетах? 
- Потому что после окончания фильма все тонтиландцы хотят выйти из зала!

Почему в Тонтиландии окна круглой формы? 
- Чтобы солнце проникало.

В Тонтиландии умерли 4 человека: 2-х убил преступник, а еще двое погибли при следственном эксперименте, воспроизводящем события.

В компании: 
- А теперь давайте рассказывать анекдоты. 
- Я знаю один новый, про Тонтиландию. 
- Не надо, пожалуйста, я же тонтиландец! 
- Хорошо, я расскажу два раза.

Аргентинские хохлы

В русских анекдотах немало внимания уделяется представителям других национальностей - украинцам (хохлам), грузинам, армянам, прибалтам, не говоря уже о чукчах и евреях. Испанцы же обожают анекдоты про латиноамериканцев, особенно про аргентинцев.

Аргентинский спорткомментатор: 
- Диего Армандо Марадона является лучшим футболистом мира и одним из лучших в Аргентине.

Как распознать аргентинца в книжном магазине? 
- Он единственный, кто просит глобус Буэнос-Айреса.

Какой университет - лучший в мире? 
- Аргентинские Аэролинии. 
- Почему? 
- Потому что в Аргентине они пожарники, банковские кассиры и секретарши, а прибыв заграницу становятся кинорежиссерами, преподавателями литературы и психоаналитиками.

Какой бизнес самый лучший? 
- Купить аргентинца за столько, сколько он стоит, и продать его за столько, сколько он думает, что он стоит.

Как можно определить, что шпион является аргентинцем? 
- Он носит на спине плакат: "Я лучший шпион в мире".

Цветы жизни

Из испанских анекдотов легко понять, что проблема отцов и детей интернациональна.

- Мама, мама... Меня в школе называют врединой. 
- Как?... 
- А вот и не повторю!

- Мама, мама... Почему мы толкаем машину к пропасти? 
- Не кричи, папу разбудишь.

Мигель прибегает со двора и кричит: 
- Мама, мама, а Педро меня педиком обозвал. 
- Ну, я надеюсь, ты ему ответил, как надо? 
- Конечно, я на него замахнулся своей сумочкой!

- Мама, мама... пришел молочник. У тебя есть деньги, чтобы заплатить ему или мне пойти погулять?

- Мама, мама... Старички во дворе кидают мне монетки, чтобы я нагибалась и поднимала их. 
- Дуреха, это они чтобы видеть твои трусики! ? 
- А мне все равно, я их не ношу.

- Папа, сколько стоит жениться? 
- Не знаю... я все еще расплачиваюсь.

Тема на все времена

Как не трудно догадаться, у большинства взрослых испанцев мужского пола тоже есть теща. Немало испанских анекдотов знакомят нас с взаимоотношениями между зятьями и жениными мамами.

Встречаются двое знакомых, один из них чуть не плачет, весь из себя расстроенный чем-то. Второй спрашивает его в чем дело. Первый отвечает: 
- Тещу мою отвезли в больницу и врач сказал, что жить ей осталось не больше 30 дней... 
- Да не расстраивайся ты так, 30 дней быстро пролетят!

В бар заходит мужчина у которого черным платком, завязанным на голове, нижняя челюсть плотно притянута к верхней. Его спрашивают, что случилось и он отвечает: 
- У меня теща умерла. 
- Так что ж ты траурную повязку вокруг головы надел!
- Да нет, это я чтоб не смеяться.

Просто анекдоты

Те, что потом переводятся на другие языки и появляются в других странах, как "свеженькие".

Один мужик просит соседа помочь ему с диваном, который застрял у него во входной двери. Схватились они с двух сторон, напряглись, а диван ни с места. Пыхтели, пыхтели, но ничего не получается. Наконец, измотанный хозяин дивана говорит: "Все, хватит. Вдвоем нам с ним не справиться, надо еще народ звать, чтобы его вытащить..." Сосед посмотрел на него удивленно и говорит: "Так мы его ВЫТАСКИВАЛИ???"

Что общего между мужчиной и банкоматом?
- Если не дает бабки, значит ни на что не годен.

Письмо в банк

Ветераны движения "C Востока на Запад" наверняка уже знают, что испанским бюрократам палец в рот не клади – схавают и не заметят. Функционеры госучреждений и служащие частных фирм выступают единым фронтом, используют одни и те же методы. Цель и первых и вторых – доказать просителю, что он «сам дурак». Это программа-минимум. Программа-максимум же - довести любое дело до такого состояния, чтобы «не мешали работать». Напрочь замороченный клиент, умотавшись доказывать свою правоту, в конце концов плюнет на собственную обувь и на всю жизнь заречется искать правду. Но бывает и по-другому. Житель Мурсии, например, написал письмо. Содержание письма настолько поразило банковских клерков, что они наконец-то стали разбираться в деле по существу вопроса. Впрочем, по другой версии дело сдвинулось с мертвой точки после публикации письма в одной из локальных газет.

Директору отделения N 1764 сберкассы Cajamurcia

Уважаемый сеньор Директор и дорогой Хуан Мигель:

Похоже, что вследствие одностороннего решения Управляющего Совета сберкассы Cajamurcia мне назначена незаслуженная честь оплачивать с начала учебного года обучение английскому языку совершенно незнакомого мне парня, явно нуждающегося и не обладающего необходимыми средствами, которого зовут Хавиер Гарсия Руис.

Считаю, что это было решение именно Управляющего совета, поскольку иначе не могу объяснить тот факт, что Вы из месяца в месяц снимаете деньги с моего счета, чтобы оплачивать указанное обучение.

Не сочтите меня неблагодарным, но я отказываюсь от подобной чести. Несмотря на это, когда я, поддавшись невероятному эгоизму, осмелился возвратить Вам без оплаты несколько счетов подряд, Вы снова мне их выставили. Справедливости ради хочу отметить, что при повторном выставлении счетов Вы добавили к ним стоимость повторной посылки. Напрасны были мои просьбы, мои мольбы остались без внимания:  месяц за месяцем Вы свято верили в мои альтруистские побуждения и выражали эту веру единственно доступным Вам способом – опустошая мой и без того тощий текущий счет.

Я готов сдать на анализ ДНК. Я готов пройти собеседование с Защитником несовершеннолетних Министерства Социальных дел. Где угодно я готов доказывать, что этот парень – не мой сын. Он не является плодом внебрачных связей или ошибок молодости. Я не признаю свое отцовство ни под каким соусом.

Считая мое неотцовство по отношению к Хавиеру Гарсии Руису почти доказанным, у нас с Вами остаются всего две возможности:

1. Мальчик перестает изучать английский язык: мой дедушка, например, не знал иностранных языков, но прожил до ста лет.

2. Обучение мальчика совместно оплачивают все клиенты возглавляемого Вами отделения сберкассы.  Поскольку я плачу с октября месяца, считаю, что настал момент, когда за обучение мальчика должен начать платить кто-то другой.

Несмотря на все вышесказанное, если речь идет о сироте, или если парень готовится к сдаче конкурсных экзаменов на вакантные места функционеров Европейского Сообщества,  и если не имеется иного выхода из сложившейся ситуации, я конечно продолжу оплачивать его обучение. Но в таком случае прошу предоставить мне соответствующие документы, подтвердающие мою благотворительную деятельность, которые я мог бы представить в налоговые органы с целью получения соответствующих льгот.

Навеки Ваш задолженник

Эухенио Прието Гомес

Ах, банкомат, банкомат...

Новая модель банкомата "НА ХОДУ: прямо из автомобиля". Клиенты могут снимать наличные деньги со своего счета, не покидая салона своего автомобиля. Инструкции, разосланные по почте потенциальным клиентам.

Мужчинам:

1. Остановите автомобиль возле банкомата.

2. Откройте окно.

3. Вставьте в банкомат свою кредитную карточку и введите секретный код.

4. Введите с клавиатуры сумму, которую хотите снять со счета.

5. Получите наличные деньги.

6. Заберите квитанцию, а затем кредитную карточку.

7. Если хотите, закройте окно автомобиля.

8. Продолжайте движение.

 Женщинам:

1. Подъедьте к банкомату.

2. Запустите заглохший двигатель.

3. Двигайтесь задним ходом, пока максимально не приблизитесь к банкомату. Повторяйте пункты 2 и 3 необходимое количество раз.

4. Откройте окно.

5. Вытряхните на сиденье пассажира содержимое своей сумочки и найдите кредитную карточку.

6. Нет необходимости в данный момент проверять в зеркало заднего вида свой макияж.

7. Постарайтесь, не выходя из машины, вставить в банкомат кредитную карточку.

8. Откройте дверь и вылезайте из машины, чтобы дойти до банкомата, все же оказавшегося слишком далеко.

9. Вставьте в банкомат кредитную карточку.

10. Вытащите кредитную карточку и вставьте ее правильной стороной.

11. Возьмите свою сумочку, снова вытрясите ее содержимое и найдите на первой странице записной книжке записанный вами секретный код карточки.

12. Введите с клавиатуры секретный код.

13. Нажмите клавишу "Отмена" и введите код правильно. Повторяйте этот пункт необходимое количество раз.

15. Нет необходимости в этот момент использовать губную помаду или вновь проверять макияж в зеркале заднего вида.

16. Заберите кредитную карточку, деньги и квитанцию.

17. Найдите в сумочке свой кошелек и спрячьте деньги.

18. Уберите квитанцию.

19. Все еще нет необходимости приводить в порядок прическу.

20. Заведите двигатель и проедьте 2 метра.

21. Вернитесь задним ходом к банкомату.

22. Заберите свою кредитную карточку.

23. Вытрясите сумочку и найдите чехол от карточки.

24. Оглянитесь назад и взгляните внимательно на образовавшуюся очередь, чтобы потом рассказать об этом своим подругам.

25. Заведите заглохший двигатель.

26. Проехав 5-6 километров, уберите ручной тормоз.

Почему в Испании столько фиест?

Президент крупной фирмы своему Управляющему:

- В следующий понедельник, часов в 10 вечера, можно будет увидеть комету Галлея. Такое случается раз в 78 лет. Соберите всех работников во дворе завода, обязательно в защитных касках, и мы им расскажем об этом природном феномене. Если будет дождь, то это редкое явление нельзя будет увидеть невооруженным глазом (*игра слов: a ojo desnudo - невооруженным глазом, desnudo - голый, обнаженный). В этом случае мы соберемся в столовой и посмотрим документальный фильм на ту же тему.

Управляющий начальнику производства:

- По приказу нашего президента в понедельник в 7 часов над заводом появится комета Галлея. Если будет дождь, собери всех работников в защитных касках и веди их в столовую, там будет редчайший феномен, который случается каждые 78 лет с невооруженным глазом.

Начальник производства - начальнику цеха:

- По просьбе нашего управляющего 78-летний ученый Галлей прибудет голышом и в каске в нашу столовую, чтобы  показать нам документальный фильм о проблеме дождя в глазах.

Начальник цеха своему помощнику:

- Все без исключения голышом должны быть в понедельник в семь на заводском дворе - знаменитый гитарист Галлей покажет нам документальный фильм "Танцуя под дождем. Это шоу показывается каждые 78 лет.

Помощник - работникам:

- В понедельник нашему шефу исполнится 78 лет. По этому поводу будет организован праздник в заводском дворе и в столовой под музыку группы "Галлей и кометы".

Что нам стоит дом построить?

Разные источники утверждают, что это подлинное свидетельство пострадавшего, представленное в суд города Понтеведра (Галисия), рассматривавшего дело о несчастном случае на одной из строительных площадок. Объяснение написано каменщиком, которого страховая компания попросила подробно описать обстоятельства несчастного случая, поскольку характер полученных им травм и повреждений не позволял даже приблизительно представить, что же с ним произошло.

Юридическим властям Галисии

В суд первой инстанции Понтеведры

Уважаемые сеньоры!

На ваш запрос о дополнительной информации об инциденте могу сообщить следующее:

В разделе 1 экспертного заключения о несчастном случае, в части, описывающей причины случившегося, говорится, что я «пытался выполнить работу без посторонней помощи». В своем письме вы просите описать инцидент максимально детально. Надеюсь, что нижеследующее избавит вас раз и навсегда от каких-либо сомнений относительно случившегося со мной.

Я каменщик с десятилетним стажем. В день инцидента я действительно без чьей-либо посторонней помощи выкладывал кирпичом стену шестого этажа в новостройке. Закончив свою работу, я обнаружил, что осталось неиспользованным большое количество кирпича общим весом приблизительно 250 кг.

Вместо того, чтобы вручную перетаскивать кирпичи вниз, что могло бы занять немало времени, я решил загрузить их в бочку и спустить при помощи подъемного блока, который на мое счастье был закреплен в балке, которая, в свою очередь, была прикреплена к потолку шестого этажа. Я спустился вниз, обвязал бочку тросом, а затем при помощи блока поднял ее на высоту шестого этажа. Затем я надежно закрепил трос, обвязав им одну из конструкционных колонн строящегося здания.

Затем я поднялся на шестой этаж и загрузил оставшиеся кирпичи в бочку. Потом снова спустился вниз, отмотал трос от колонны и крепко ухватился за него, чтобы 250 кг кирпичей спускались медленно. Хочу отметить, что в разделе 1 экспертного заключения о несчастном случае специально отмечено полицией,  что вес моего тела составляет 80 кг. Именно поэтому мои ноги неожиданно оторвались от земли и, увлекаемый тросом, за который я крепко держался, я начал стремительно подниматься.

Из-за испытываемого страха я потерял присутствие духа и чисто рефлекторно вцепился еще сильнее в трос, продолжая при этом подниматься с огромной скоростью. Примерно на высоте третьего этажа я повстречался с бочкой, которая опускалась вниз примерно с той же скоростью, с которой поднимался я, и избежать столкновения мне не удалось.

Думаю, что именно в тот момент я получил пролом черепа. После столкновения с бочкой я продолжал стремительно подниматься, пока мои пальцы не застряли в блоке, что явилось причиной прекращения моего подъема, а также множественных переломов пальцев и кистей.

К тому моменту я уже вернул себе присутствие духа и, несмотря на боль, продолжал крепко держаться за трос. Именно тогда бочка с кирпичами ударилась о землю, ее дно выскочило и все кирпичи высыпались.

Без кирпичей и дна бочка стала весить приблизительно 25 кг. В полном соответствии с элементарным физическим законом я начал стремительно спускаться по направлению к земле. Приблизительно на высоте третьего этажа я вновь встретился с бочкой, которая вновь двигалась в направлении, противоположном моему, но на этот раз поднималась.

Я почти уверен, что именно второе мое столкновение с бочкой стало причиной переломов щиколоток и носа. Это повторное столкновение к счастью погасило скорость моего падения и поэтому, упав на кучу кирпича, я не разбился насмерть, а всего лишь сломал три позвонка.

К великому моему сожалению вынужден признать, что когда я лежал на куче кирпичей с невыносимой болью и не в силах шелохнуться, видя над головой бочку, присутствие духа вновь покинуло меня и я отпустил трос.

Поскольку бочка даже без дна и кирпичей весила больше троса, она начала стремительно спускаться и, упав, сломала мне оба колена.

Надеюсь, что теперь обстоятельства несчастного случая полностью прояснены и я, наконец-то, смогу получить причитающуюся мне компенсацию.

Кто руководит Испанией?

Увы, это не хохма, а реальные ответы на университетских экзаменах в 70-80-е годы. То есть, отвечали те, кто сегодня управляет Испанией и руководит фирмами.

Вопрос: Страны-производители меда?

Ответ: La Granja de San Francisco. (Название фирмы)

Вопрос: Объем легких?

Ответ: Около 5.000 литров.

Вопрос: Паразит в организме человека?

Ответ: Лангуст.

Вопрос: Процесс репродукции у человека?

Ответ: Для того, чтобы произошла ФЕРМЕНТАЦИЯ, мужской орган должен находиться в женском.

Вопрос: Производные молока?

Ответ: Корова. Рисовая каша.

Вопрос: Барокко?

Ответ: Архитектурный стиль домов, сделанных из глины (по-испански barro - глина).

Вопрос: Стимуляторы нервной системы?

Ответ: Кофе, табак и женщины.

Вопрос: Полигон?

Ответ: Мужчина, у которого много женщин.

Вопрос: Чему научил Святой Дух первых христиан?

Ответ: Летать.

Вопрос: Рептилии?

Ответ: У рептилий нет лап, поэтому обычно они их не используют.

Вопрос: Сан Хуан Баутиста?

Ответ: Питался в пустыне кузнечиками и креветками.

Вопрос: Обычная соль?

Ответ: Имеет удивительно соленый вкус.

Вопрос: Страны, входящие в Бенилюкс?

Ответ: Бельгия, Люксембург и Неарденталия.

Вопрос: Назовите международные организации.

Ответ: США, ООН, полиция, пожарные, спасатели, Красный Крест, Олимпиада в Мексике, ФИФА, УЕФА, ЕС, НАСА и СССР.

Вопрос: Работа и энергия?

Ответ: Работа, это когда мы берем стул и ставим его в другое место. А энергия, это когда стул перемещается сам.

Вопрос: Что вы знаете про Кеведо?

Ответ: Он был хромой, но только на одну ногу.

Вопрос: Знаете ли какое-нибудь растение без цветов?

Ответ: Знаю.